Yo también soy PepinhoNo, ni vivo en Centroeuropa ni estáis leyendo una entrada de abril. Para mí no hay fechas ni etapas, últimamente todos los días son igual de agónicos. Los postres los escojo y hago cuando me apetecen. Polvorones en verano, Navidades en julio, roscón de Reyes en otoño o helados en Navidad. ¡Y qué más da!, ¡qué manía!, estoy seguro de que alguien dirá: “no estamos en Pascua” y yo responderé: ¿y cuándo es Pascua? El domingo siguiente a la primera luna llena primaveral del hemisferio norte, el primer norte que llena el hemisferio de primaveras el domingo siguiente de luna o la primavera siguiente al domingo norte de luna llena en el hemisferio. ¡Vaya usted a saber!
Si los dulces son mi debilidad, ¡la bollería es mi perdición! Un único problema: mejor hacerlo de mañana (¡qué bien suena!, “hacerlo de mañana”) para que no quede de un día para otro y poder tomarlo bien fresquito. No es tan problemático, ¿verdad?
Después de tanto tiempo fregando casi a las cinco de la tarde, mientras M ve la televisión y acaba de comer, me he convertido en un verdadero experto sociológico del culebrón de moda: “Yo soy Pepinho”. Mi capacidad auditiva es lo suficientemente buena como para poder escuchar el sonido del agua y el de la televisión al mismo tiempo. Ahí llego.
Desde el primer momento no he podido evitar plantearme una serie de preguntas que M no ha sabido responder. Unas dudas de lo más absurdo, más absurdas que yo mismo. Quizás podáis ayudarme.
- ¿Conocéis algún baño público mixto? ¿Quién se reúne en un baño a hablar con sus compañeros y compañeras de trabajo?
- ¿Por qué todos los papeles de graciosos se hacen con acento andaluz?
- ¿Por qué los papeles de andaluces los hacen actores no andaluces y los actores andaluces construyen sus personajes con un castellano de Valladolid?
- ¿Cuándo trabajan en esa empresa? ¿Son funcionarios de alguna Consellería de la Xunta Galicia? (me recuerdan a algunos de los que he conocido en mi época por aquellos lugares)
- ¿Por qué sobra siempre el capítulo del medio?
- Los estereotipos: un gay afeminado, un malo engominado y una rubia tonta.
- ¿Por qué sigo viendo a Bea igual después de la transformación?
- ¿Por qué siempre se sabe qué va a pasar?
- ¿Sólo tienen una música de piano? ¿Y los decorados? ¿Y los extras?
- ¿No es “la transformación” un modo dar la razón a los que dicen que lo importante es la imagen? ¿Cuál es la moraleja? ¿Cuida tu imagen?
- ¿Alguien podría decirme a qué hora empieza y a qué hora termina?
- ¿Por qué no cambiaba de canal cuando M se levantaba de la mesa?
He tenido demasiadas últimamente. Hoy era mi tarde libre y he tenido que sacrificarla, otra vez, para dedicarla a temas pendientes de M. A las siete ella se ha ido a clase de bolillos y yo, que deseaba ir al cine después de tanto tiempo, he tenido que hacer unas “gestiones” (¡qué mal suena!) para ella.
Ahora estoy cansado, agobiado, estresado por no tener un segundo libre. Probablemente después de desahogarme con estas palabras salga a dar un paseo nocturno por los alrededores, que me dé un poco el aire. Ya me da igual dormir o no. Necesito estar solo y tranquilo.
Los temas de conversación de hoy en el blog me han hecho reflexionar, otra vez, sobre el amor, el cariño y el tiempo. El amor y el tiempo, la pasión perdida, el amor consolidado, la compañía agradecida, el tiempo perdido y las desgracias ajenas.No puedo aceptar que todo esté escrito en los genes. No puedo aceptar que la combinación milagrosa de dos grupos de genes esculpa en letras de fuego, desde el primer momento de la unión, un futuro que todavía está por vivir. ¿Qué es la voluntad y el albedrío? No puedo aceptar que haya algo eterno, ni el amor ni la vida. Todo tiene un principio y un final.
Capítulo I: te puede pasar a ti. Es muy cómodo vivir en una burbuja, ajeno a los problemas de otros hasta que te sucedan o impliquen directamente. Estoy seguro que la mayoría de vosotros sois felices y estáis content@s con vuestra forma de ser y vivir. Pero estoy seguro que vuestras vidas no son perfectas, no pueden serlo. La imperfección puede tocar el hilo inadecuado y derrumbar aquello que parecía eterno. ¡Seré aguafiestas! Me estoy yendo por las ramas.
Empiezo, Capítulo I: sólo sé que nada es verdad. Nada es totalmente cierto de un modo absoluto. Nada es extrapolable a otros entornos diferentes en los que han sido probados inicialmente. ¿Es la vida un derecho? ¿Tengo yo derecho a decidir sobre mi propia vida? Como digo que nada es verdad estoy cayendo en una paradoja aparente: miento. Pero quizás existan verdades relativas, relativas a mi forma de pensar, a mi entorno, a mi ciudad, a la sociedad a la que pertenezco.Es más fácil digerir nuestras bondades que nuestras imperfecciones. Mi vida no es perfecta.
Ingredientes- 225 gr. de harina de fuerza (de pan, rica en gluten)
- ½ cucharilla de sal fina (una cucharilla es equivalente a 5 ml)
- 30 gr. de azúcar.
- 8 gr. de azúcar vainillado.
- 8 gr. de leche en polvo.
- 14 gr. de levadura fresca de panadería (ó 2 cucharillas de levadura seca de panadería)[*]
- 1 huevo grande ligeramente batido.
- 75-100 ml. de agua templada, no caliente (unos 30º C). La cantidad necesaria, yo he necesitado unos 80 ml. Si queda muy pegajosa añadiremos harina poco a poco.
- 20 gr. de mantequilla reblandecida.
- 10 gr. de manteca (puede sustituirse por mantequilla/margarina)
- Huevo batido para pintar antes de hornear.
Relleno
- 30 gr. de mantequilla derretida no caliente.
- 60 gr. de pasas sultanas, hidratadas en ron.
- 60 gr. de orejones de albaricoque troceados.
- 55 gr. de almendras picadas.
- 55 gr. de azúcar moreno.
- 1 cucharilla de canela molida.
- 1/8 de cucharilla de nuez moscada.
- Una pizca de jengibre en polvo (opcional)
- 110 gr. de azúcar polvo (impalpable, lustre, glasé, molido,…)
- Agua
- Medio tapón de licor de cerezas (Kirsch)
- 25 gr. de almendras en láminas.
Puedes ver ésta y muchas otras recetas en el blog: http://www.pepinho.com.
(1) En un cuenco grande tamizamos la harina y la mezclamos con la leche en polvo, la sal, los azúcares y la levadura desmenuzada muy fina. Mezclamos bien. Formamos un volcán, vertemos en el centro el huevo semibatido, mezclamos ligeramente y vamos añadiendo poco a poco el agua (templada) necesaria para formar una masa lisa y blandita. Depende de las características del agua, pero serán entre unos 75 a 100 ml. Amasamos un poco y añadimos la mantequilla y/o manteca. Mezclamos bien con una cuchara de madera hasta que la masa se despegue del cuenco.
Si nos queda muy blanda y pegajosa le añadiremos más harina, siempre después de trabajar bien la mezcla, pues a veces engaña y al trabajarla absorbe mucha agua. Yo me ayudo de una cuchara de madera o un batidor eléctrico para masas (que uso menos porque lo tengo guardado y es un lío montarlo).
(2) Colocamos sobre una superficie enharinada y acabamos de amasar con las manos, con generosidad (¿?), hasta que quede una masa homogénea y elástica. Formamos una bola y la dejamos reposar en un cuenco grande impregnado de margarina o aceite para que no se adhiera al cuenco. Dejamos fermentar en lugar seco y sin corrientes o en el horno a unos 28º C hasta que haya doblado o triplicado su volumen. Podría ser más de hora y media.
(3) Una vez haya doblado su volumen, aplastamos la masa con un rodillo sobre una superficie ligeramente enharinada, formando un rectángulo de 45x30 cm2, aproximadamente. Mezclamos el azúcar con las especias, la sultanas escurridas (las habíamos dejado macerando en ron), los albaricoques y las almendras. Pintamos la superficie con la mantequilla derretida y esparcimos la mezcla de modo homogéneo por toda la superficie.
Enrollamos desde un lateral a modo de tronco (no me gusta el nombre “brazo de gitano”, ya lo he dicho). Dejamos el punto de finalización en la parte inferior y formamos un círculo sellando los bordes con agua o leche. Situamos sobre una bandeja de horno cubierta con papel de hornear y realizamos unos cortes de unos ¾ - 2/3 de diámetro, separados unos 3-4 cm entre ellos. Giramos los fragmentos para que se solapen ligeramente unos con otros.
Dejamos fermentar en lugar templado por espacio de una hora, aproximadamente, o hasta que haya doblado su volumen.
(3) Cuando haya doblado su volumen precalentamos el horno a 200 º C, pintamos con huevo batido e introducimos en el horno ya caliente. Horneamos hasta que haya tomado un tono dorado, entre 17 y 25 minutos, dependiendo del tamaño del roscón.
Cuando esté hecho lo retiramos con cuidado y pintamos con un jarabe hecho a base de agua y azúcar.
Para el glaseado mezclamos el azúcar polvo con un chorrito de licor de cerezas y/o agua, la cantidad justa y necesaria para que forme una pasta espesa y manejable. Esparcimos sobre el anillo a gusto y espolvoreamos con almendras fileteadas.
Tomamos templado o a temperatura ambiente. Aprovechamos los cortes para hacer las porciones individuales.
¡…y Santas Pascuas!
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71 comentarios:
Harry hay una frase en inglès que interpreta esto ..is absolutely delicious and sounds sooo yummy!!! listo y me encantò que lo hayas hecho ahora total uno lo tiene que hacer cuando quiera y que importa???
Ya estamos de nuevo Harry, la vida de NADIE es perfecta pero uno tiene que luchar por ser feliz, eso sì, perdona pero M no tenìa porque mandarte a hacer tràmites en tu dìa libre, sobre todo que estàs cansado y todos necesitamos un poco de paz y tranquilidad. No entiendo ese egoismo.
Pienso que todos los dìas se empieza de nuevo, hay dìas mejores y otros peores, el gozo y el dolor, la felicidad y la angustia, la inseguridad y la confianza, va todo absolutamente mezclado que se yo por què.
Hay veces que muero en la noche y resucito en la mañana y todo comienza de nuevo por eso es mejor vivir cada dìa lo mejor posible y disfrutar lo bueno.
Te mando todo mi cariño y trata de descansar un poco. xxxGloria
Sabes?,Yo no quiero tener una vida perfecta. Quiero tener la vida que yo elija, la que me apetezca vivir. Pero , desgraciadamente no sólo está en nuestras manos. Tan sólo podemos escoger un tanto por cien lo que vamos a hacer, cómo lo vamos a intentar hacer, cuándo, cómo, con quien. El resto está en manos de los demás, de aquellos que escojemos para recorrer el camino.
La vida a veces te da golpes para hacerte ver lo bien que estás, que podrías estar peor. Este tiempo que he estado malita, he estado acompañada en el hospital una hora al día. Las 23 hrs. restantes me han dado para pensar mucho, creo que para madurar más. Y no he podido llegar a muchas conclusiones, sólo sé que sigo sin ser capaz de despegar, estoy muy agradecida no sé muy bien por qué (el hacía lo que se suponía tenía que hacer: niño, trabajo, traerme lo que necesitaba(pero no eran cosas materiales....y eso era lo que me traía....yo necesitaba caríño, abrazos, no los tuve hasta que me vió llorar sola en urgencias . Después de estar sola una hora, sin médicos, en una camilla, mi mente ya no podía aguantar más la incertidumbre._Y las lágrimas de rabia, de dolor brotaron. Justo en ese momento llegó él y preguntó por qué lloraba,,,,,,¿por qué iba a ser?. Creo que era obvio vista la situación.
Pero cuando llegué a casa casi se me cae el alma a los pies. MAdre mía qué desastre( soy Virgo, se entiende....intenté disimular pero tuve que poner YO el turbo, no él)
En uno de mis pasos por urgencias previos a mi ingreso escuché una conversación llena de sabiduría. Una chica se quejaba por tlf. del trato que recibía por parte de su familia, ella se tenía que encargar de la abuela y nadie le echaba una mano. Sólo iban en Navidad y ahora que sabían que estaba en el hospital todos querían ir allí. Ella le contaba a su interlocutor al otro lado del tlf. que para ella la familia lo era los 365 días del año, y sólo se preocuparía de aquellos que así se portaban. La familia es eso: dedicación los 365 días.
Así me siento yo. No quiero paripés de ir a visitar a la familia política, de ir a pasar el verano a la casa de la playa toda la familia aguantando el tipo. Sobretodo ahora que van diciendo que lo que tengo es dolor psíquico, ya que afortunadamente todos los controles han sido negativos.
Quiero una familia verdadera los 365 días, no sólo el día de mi cumple, la navidad y poco más.
En mi casa se hacen filloas todo el año, helados todo el año y roscas todo el año. No me importa nada lo que piensen, porque ese olor a "hogar" que da la bollería recién sacada del horno no lo tienen mis vecin@s nunca y así me encanta estar en casa, horneando, y disfrutando de una luz tenue, una buena pieza musical y una ventana mojada por la lluvia. Ahhhh y una mantita en el sillón y el silencio del tiempo parado
Vaya rollo acabo de echar. Pero al ser la primera me tomo esa licencia.
¿ya has sacado la goma de borrar?. He visto que sí.
Muac
Berta
Hola, qué bueno que lo pusiste, tengo justamente todos los ingredientes y se ve buenísimo,será mi primer pan de este tipo.
Al leer me dió la idea de que talvez no se ha dado cuenta de que necesitas esos espacios;aunque parezca increíble,hay gente que nunca necesita un respiro y piensan que todo somos así. Podrías comentarle algo y seguro te va a entende.
Ah, no tienes una idea, tu vida es cuento de hadas en comparación con la mía, jíjí, pero siempre hay cosas que podemos mejorar, no? espero.
Cuídate,
marcela.
Hola Harry, delicioso este roscón, me imagino su olorcito ... por cierto, el estomago no entiende de eventos.
¿Quien quiere una vida perfecta?, como bien apuntas todos, absolutamente todos tenemos problemas, nadie lleva una vida perfecta, siempre hay algo, ya sea con la familia, con los amigos, con la pareja.
Esto es así, por eso debemos de tratar de disfrutar y dedicarnos a las cosas que realmente nos gustan y nos hacen felices, aunque a los demás les parezca absurdo.
Para mí puede ser feiz hacer una receta deliciosa, irme de viaje y para otro comprarse un bolso maravillo, que sé yo, respetemos a todos y que nos respeten.
La familia es tema aparte, porque duele, y mucho, pero de todo se aprende, incluso a vivir con algún dolor incurable.
Besito
¡buenos dias!
Que rico todo!! ademas dos recetas dulce/salado, un lujazo hoy Pepinho.
Si puedo despues sigo, solo darte las gracias por tus recetas de hoy y mandar un beso a Berta ( sigue recuperandote) otro para Gloria ( eres estupenda!!), Karme (un besin), echo de menos a Tessera, bueno a tod@s mi cariño. besos. Buen dia!!!
Harry: a mi me pasan muchas cosas difíciles.No estoy contenta ni conmigo.En mi vida nada es perfecto.Y además estoy convencida que es culpa mia.
Yo tampoco duermo.Ni de noche, ni de dia.Soy una mujer sanwich (Tessera que escribe como los ángeles espero que algún día escriba del síndrome de la mujer sanwich):estoy metida entre niños pequeños y padres mayores, y a todos tengo que cuidar.Por supuesto trabajo dentro y fuera de casa.
No tengo ni un minuto, al dia para mí, para dedicarmelo yo.
A veces cocino, o leo, o camino, a costa de no hacer otras cosas pendientes.Y eso me amarga, me entristece hasta los momentos en los que estoy haciendo algo para mí.
Y me doy por aludida.Eso tambien me puede pasar a mi.Pero mi vida ya es demasiado complicada, demasiado dificil.Siento no haberte comprendido, ni a tí ni a los demás. Pero si es verdad que me llegó muy adentro tu dolor.Te lo aseguro.
Ya he dicho antes que no he hablado en ningún momento de sangre, sólo de vinculos.Me da igual naturales, adoptados, políticos o acogidos.Vínculos que te unen a tus hermanos.Sólo eso.
Cambiando de tema.Yo no he hechado gasolina, ni he comprado carne, ni pescado, ni leche.
Desde luego hay gente que va a perder mucho con esto, pero tambien hay gente que se está poniendo las botas.
Recibid un beso todos.
Mi vida tampoco es perfecta,¿que es ser prefecta???, Karme.. voy a exagerar un poquitin , ¿vale?.Ejemplo, ayer yo tenia que estar "perfecta" por cuestiones de trabajo, sali toda pericompuesta de mi casa, incluidos tacones. me iba a llevar C hasta el hotel donde habia quedado, pero.... mira tu! el sistemas informatico del parking.. estaba caido, 8.30 de la mañana y fila mogollonica de coches. yo espere hasta que puede esperar, soy extremadamente puntual, no me gusta hacer esperar a nadie ( es otro tema pero ahora con lo de los moviles.. nadie es puntual, oye.. que voy a llegar...(no habia taxis) Pues ahi estaba yo corriendo ( todo lo que se puede con unos tacones)para llegar y tiempo, que llegue, pero... no tan perfecta ( menos mal que no me puse rimmel, porque con los papos tipo Heidi que llegue no pegaba nada). habia dejado una bolsa en la ofi y al mediodia me puese unos vaqueos y zapatos bajos, directamente no estaba perfecta, pero... era yo!!!
No quiero una vida perfecta, me gustaria tener una vida equilibrada (mi vida, no la de la galeria), en donde los "pesos": pareja/familia/ amigos/trabajo esten compensados ( unas veces unos mas otros menos), sin que salte un plato de la balanza, solo eso.
besos
SIN PREVIO AVISO
Así es la vida, sin previo aviso. Así es el destino, sin previo aviso. Nadie te dice cómo hacer mejor las cosas, nadie te dice que el destino te pondrá piedras en tu camino. Y por supuesto, nadie te avisa que nada es tan simple como “esto te hará feliz y esto desgraciado”.
Eso es lo bueno de vivir, que tienes la obligación de tomar decisiones, suceda lo que suceda. ¿Qué te equivocas? No pasa nada, te lames tus heridas y sigues caminando. ¿Qué tienes un acierto? Genial, ese día te sentirás capaz de comerte el mundo.
Eso es lo bueno de estar vivo, que tienes el derecho de hacer lo que creas correcto para ti. ¿Qué es lo normal, que norma es la perfecta? ¿Para quién? ¿Quién lo dice? ¿El que lo dice es más sabio?... lo dudo mucho.
Eso es lo bueno de vivir, que tienes días en los que te invade la pena más absoluta. Y días en los que saltas de alegría por cualquier bobada.
Eso es lo bueno de vivir, que nada es perfecto pero todo mejorable.
Eso es lo bueno de vivir, que las lecciones que aprendes cada día, te tienen que servir de algo. ¿Hoy me ha molestado quedarme sin mi sesión de cine por estar siempre tan disponible? Para mañana tendré aprendida la lección y declinaré la tarea de hacer de recadero, con cariño, sin palabras bruscas que no son necesarias. Simplemente le haré comprender que si son necesarias esas gestiones, las haga ella y deje un día de hacer bolillos, porque estás en tu día libre y ya tenías planes. Hay que aprender a poner límites que es algo que adquiere importancia precisamente con las personas que más queremos y muy especialmente con los que convivimos. No hay nada más cercano al amor que el respeto mutuo por los espacios privados.
Tienes que aprender a ser egoísta. Si, como lo lees. Me sorprendo cuando advierto que la gente se enfada con este tema. Todos sabemos que es cierto que hay que ser egoísta pero está tan encontrado con lo que hemos aprendido, tan en contra de lo que nos han enseñado, que nos suena inaceptable. Egoísta es aquel que se quiere antes que los demás. ¿Y qué? ¿Está mal darse prioridad, aunque sea de vez en cuando, las propias necesidades o anteponer las propias urgencias? Un egoísmo sano es necesario. Me ponen enferma las personas que se llenan la boca diciendo cosas como: “Esto lo hago por ti y quiero que sepas que lo hago por ti” ¿Sabes lo que están haciendo esas personas? Cogiendo una libreta mental y apuntando los detalles del episodio para poder pasarte factura después.
En resumen, creo que hay que dejarse de historias de culpa, que hay que canalizar los cabreos no actuados, hay que dejar de sentirse culpable y empezar a sentirse adultamente responsable de las cosas que uno hace. Es necesario para nuestro desarrollo que nos demos cuenta de que nosotros no tenemos ninguna obligación de responder literalmente a las exigencias de nadie.
Pepinho (me resulta un poco raro llamarte por tu nombre)… Nada es eterno, ni lo bueno ni lo malo. Son épocas de la vida en las que uno se siente perdido, asustado, molesto, defraudado, inseguro ¡todo junto! Creo que nadie tiene la píldora para curar este mal (por llamarlo de alguna manera) Yo solo te puedo decir que esto también pasará siempre y cuando tu quieras que pase. A veces, de manera inconsciente, nosotros mismos nos perpetuamos en la agonía.
Para todos los demás, mis disculpas si esto os ha resultado un diálogo imaginario. En este caso, era mi intención.
Karme, eres muy ingeniosa :-) Sí, algún día haré una reflexión sobre lo que tú divinamente has definido como “El síndrome de la mujer sándwich”.
Paulova, yo también os he echado de menos, solo que a veces llevo un ritmo un poco raro. ¡Lo que me rio contigo! te imagino en la situación de mujer sandwich perfecta entaconada :-) ¿Ves? tengo muy pocas ventajas en lo que hago pero eso sí, siempre me siento yo misma, con pijama, zuecos, siempre un poco despeinada y sin nada de maquillage. No es una visión muy atractiva ni femenina pero esque no tengo arreglo.
Berta, me alegro infinito que te vayas recuperando. Al cuerno lo que digan los demás, familia propia o ajena. Si los resultados han dado negativo, excelente, eso no quiere decir que no te encuentres o te hayas encontrado mal. Sigue cuidándote.
Para todos, mis más cariñosos saludos.
P.D. ¿Yo no debería hacer algún comentario culinario? Pues allá va ¿me podrías enviar por fax un trozo de este roscón? Con lo necesitada que estoy yo de estas cosas y venga ver fotos que me hacen la boca agua… ¡esto si que es injusto!:-)
Tessera me quedaré con esta frase para mí: Eso es lo bueno de vivir, que nada es perfecto pero todo mejorable.
Gracias por tus palabras.
Harry, tus recetas son espectaculares. He hecho algunas, (sólo de las dulces, que son mi perdición) y salvando lo inexperto de la ejecución, he triunfado.
Pero hay mucho contraste entre lo placentero de las fotos y lo atormentado del texto. Tengo costumbre de vivir bajo la "nube negra" y me parece que está cubriendo todo tu cielo. Quiero leer una lista de las cosas buenas y optimistas que hay en tu vida todos los días.Un saludo
Karme, Paulova, besos son estupendas. Berta que estés mejor y Harry/Pepinho también, tessera anoche me acordé de ti, pensé que será de lla que no ha escrito, me encanta lo que escribes, estoy de acuerdo en que le falta ser un poco egoísta, ( amí me ha costado mucho) pero es una manera de estar mejor Harry si tú no tienes tus espacios al final te desgastas mucho!!
Tessera te mando un beso y un abrazo, xxxxGloria
Harry te dejo una canción la otra vez te dije pero nunca supe si la escuchaste; "You are my sunshine" by Elizabeth Mitchel, demás la encuentras donde sacas la otra música, te la dedico mi niño, con todo cariño, yours Gloria
Y yo que estaba por publicar ahora el pan dulce de Navidad! Y no es broma.
Yo creo que en la mayoría de los casos elegimos que hacer y que no hacer. Sobre que hablar y que callar. Y la vida siempre sigue, así, según la armamos con lo que tenemos. Como seguir una receta de la que conocemos solo los ingredientes pero no los pasos a seguir. Los resultados son siempre sorprendentes.
Saludos,
Marcela
Un besin Tessera.
Es Karme la superwoman, la mujer sandwich, la rodeada de responsabilides por todos los lados, la mujer admirable, la que se siente culpable por darse un momento de respiro. Todo mi cariño Karme lilla. Yo solo soy una tosta ( no tengo hijos), si padres de los que me siento responsable, y el trabajo que.... no me gusta en absoluto, pero...tengo tiempo para mi. Asi que.. un besazo Karme.
Y Tessera... estoy segurisima de que aun con pijama y zuecos, despeinada, tienes que estar guapa. Lo eres por dentro y eso se irradia. Una sonrisa vale mas que mil maquillajes.
Y a Gloria la mujer del corazon enorme.
Y Pepinho, la inteligencia/sensibilidad en estado puro, aunque la "emocional" vas con aprobadillo ( haz caso a Tessera). Creo que dije una vez que te pareces a C, en muchos aspectos. Cuando empece a vivir con el, estuve un par de semanas con cara de buho. todas la mañanas, venia con las zapatillas y el albornoz a la cama , ya me habia preparado de todo para desayunar, en cuanto necesitaba algo... plass! ya estaba el alli. hasta que un dia le dije que el tema "mayordomo" lo llevaba fatal.
Lo se!!! calladina estoy mas guapa!!, oye ... Nunca mais!! pero nunca, jajaj ahora la "pardilla" que hace el cafe todos los dias soy yo. jajja Pepinho espero que tu encuentres el punto medio, tu tiempo, para poder disfrutar de los tiempos compartidos.
Besos para tod@s
Harry, yo también creo que debes buscar tu espacio y poner limites, saber decir "no".
A veces es dificil, si, es mucho más fácil no decir nada, y soportar nosotros esa carga, pero a la larga te angustia y te hace infeliz.
Espero que encuentres tu camino, aunque no puedas mirar hacia el sol, sigue brillando hoy.
Las recetas como siempre estupendas, que importa que sea típico de una fecha o no, si a ti te apetece?
Quiero daros las gracias a todos,
Tessera, me encantan tus comentarios, ya me gustaria saber expresarme así, Gloria, toda corazón, berta, paulova, karme y todas las demás, soys increibles.
Besicos, Pilar.
Bueno, bueno, si vas a sacar ya la carga pesada de la bollería me avisas y desaparezco, que bastante hambre estoy pasando ya en previsión a los 2 ó 3 kilazos que me van a caer en Nueva York..... Ays! Esos desayunos fuera de casa..... con de todo.... ays...........
Una vez más es un placer leeros a todas: Karme, Paulova, Tessera..... Me encantan vuestras reflexiones y que me hagais sonreir imaginando situaciones (como la del soplete).
Respecto al tema del día sólo os diré que yo lo del "carpe diem" lo he llevado a que sea mi forma de vida, y no sólo una frase bonita.
Tuve un tumor "bueno" (si es que el maldito cáncer puede ser bueno), que muy bueno, muy bueno era, pero a mí me costó un riñón (y no es metafórico). Mi niña tenía dos meses y mi niño 2 años. Le volví a ver las orejas al lobo, como se las ví cuando murió mi padre de cáncer, y oye, bendigo el día que me lo quitaron.
Desde entonces físicamente estoy muy bien, me hago mis sesiones de spinning ya desde hace 1 mes, estoy volviendo a mi pilates poco a poco y oye, estoy contenta.
Pero sobretodo bendigo el cambio de chip que me metió dentro. Qué fácil me resulta ahora priorizar, y ser egoísta. Qué limpieza de gente hice en la agenda! que buen ojo tuve, qué poco fallé y qué clarividencia me ha quedado.
No me enfado ya por casi nada, todo lo relativizo. He aprendido que de la gente hay cosas que me gustan y cosas que no, sin que por eso tenga que romper con esas personas. Cojo sól olo que me gusta.
Hago lo que está en mi mano para ayudar a alguien, pero ya no me dejo la vida ni la salud en ello, aunque sea mi hermana, o sea mi madre. Ya no. La vida de cada cual, es de cada cual, y tú puedes ver y opinar, pero no cargar con ella, pq bastante tienes tú con la tuya. Y hay que ver como intenta la gente que te rebozes en su barro para sentirse acompañada.
De eso nada, yo ya sólo nado en mi fanguito y en el de nadie más.
Soy mujer super-sandwich total.
Pero entiendo totalmente la situación de Pepinho. Una cosa es la gente, la familia,... y otra tu pareja. Que te falle eso hace que se te muevan los cimientos, por lo menos a mí eso es lo que me pasa desde que tengo niños.
Así que espero, pq sé que aún puedo esperar, que no es tan grave sino yo lo sabría y reaccionaría, y bueno, pues eso....... Que también está bien conocer tus límites y no torturarte con decisiones que crees debes tomar. Creo que esas elecciones siguen un camino natural, que no se puede forzar.
Y para todo lo demás.... MASTERCARD (como dice el anuncio).
Besos a todas.
Hola, ya estoy aquí (perogrullada)
Ayer salí a pasear muy tarde, era casi la una de la madrugada y volví después de haber dado unas vueltas. Lo necesitaba después de haberme pasado un día soleado en casa. Me sentía agobiado, con ganas de respirar aire puro (la cantidad que me permita la ciudad) y ver las estrellas (he ido hasta un parque y desde allí podía verse). Me duele la cabeza, he salido un poco tenso del cine pero me ha hecho olvidar los problemas. ¡Hacía tanto tiempo que no me acercaba!
Si no estoy hecho o preparado para esta vida, menos para los hospitales. En general, se trato inhumano y frío (supongo que necesario, pero al que no me acostumbro), la enfermedad, el dolor y las pequeñas alegrías. De pequeño huía de muchos lugares y celebraciones, entre ellos: los hospitales, los entierros y las bodas. La enfermedad, la pérdida y el efecto placebo.
No pido de M dedicación absoluta, ni un 50%, ni un 25%. Pido 1% de comprensión y 20% de generosidad, generosidad espontánea, no quiero que lo haga “porque es su deber”. Como esos que van a los entierros, bodas o visitas para cumplir, mirando el reloj con intención de escaparse lo antes posible. Mejor un gramo de sinceridad que 10000 toneladas de hipocresía.
No creo en los cuentos de hadas, ni en el príncipe azul, ni en las princesas. Mi vida es una contradicción: tengo lo que no deseo, excesos materialistas, y me falta lo que más anhelo, una vida feliz y tranquila.
Ayer hablaba del miedo, de la política del miedo y del fin del mundo. Vivo en un mundo que no entiendo, no creo que esté hecho para vivirlo. Todo me parece un sueño. A veces hasta tengo la impresión de formar parte de un gran juego, el juego de la vida, en el que para ganar puntos hay que dejarse llevar.
Cuando escucho las noticias no hago más que escuchar otras palabras. Analizo lo que escucho hasta intentar pensar en la motivación. Casi todo tiene un motivo. La política del miedo funciona. Algunos supermercados no se han vaciado por falta de suministro, es por el miedo que ejercen los medios y la compra convulsiva. El miedo vende.
Todos obramos por miedo: miedo a que suban demasiado las hipotecas, miedo a la falta de abastecimiento, miedo a ataques de no se sabe dónde, miedo,… miedo.
Si observáis con detenimiento la cartelera cinematográfica (pasado cercano, presente y futuro) muchas de las películas tratan sobre ataques. Ataques desconocidos a los que no estamos preparados: virus, alienígenas,… ¡miedo! Ejemplos: La niebla, El incidente, Monstruoso, Soy leyenda,… futuros apocalípticos atacados por seres o entes desconocidos y contra los que no estamos preparados. Granito a granito se va creando en el subconsciente colectivo (¿qué es exactamente el subconsciente colectivo?) un “miedo” que provoca tensión e infelicidad, tensión. Como el título de un disco de Supertramp, que no mencionaré porque podría llevar a confusión.
El miedo les enriquece: comprar y consumir; justifica sus acciones: guerras preventivas; los lleva al poder; crea opinión y permite controlarnos. Ayer decía Bush que no se arrepentía de la guerra de Irak, que ahora el mundo era más libre… (no comment)
Mis comentarios suenan demasiado pesimistas pero pretender ser lo contrario.
¡Apartemos el miedo! No nos agobiemos de modo innecesario, relativicemos los problemas, intentemos ser felices cuando podamos (si podemos). Hoy ha salido el sol, ¡disfrutemos de él antes de que lleguen las lluvias dominicales! ¡No nos quejemos del futuro y vivamos el presente!
Cuando era muy pequeño, allá por los años 80, mi pueblo (Boiro) no era lo ¿grande? que es ahora. Mis padres viven en el centro, muy cerca del parque principal y a menos de un kilómetro de la playa, pero no había aceras. Todavía recuerdo las primeras obras del alcantarillado y cuando empezaron a abrir avenidas por todo el pueblo. Por aquel entonces había dos “tiendas”: “La de Manuela” y “La de Adela”. Iba a comprar “100 gr. de chorizo Revilla” y, de pascuas en viernes, un yogurt Danone que, curiosamente, estaban más caros que ahora, eran un lujo. Era suficiente. A medida que fueron abriendo supermercados y comercios las necesidades han ido aumentando.
Quizás por haber vivido aquella época sea consciente de que no necesito ni el 1% de lo que tengo, que todo me sobra. Hasta no puedo dejar de sentirme culpable por tener la casa llena de cosas innecesarias y alimentos en vías de caducidad…
No tengo claro lo los “vínculos”, del tipo que sean. De pequeño tenía dos amigos inseparables: Carlos y Pablo, el tiempo, las circunstancias e inquietudes nos separaron. Cuando los veo no puedo evitar sentir cierto cariño por ellos, y todo pese al tiempo y la falta de afinidad actual. Tal vez eso sea “vínculo”.
Bueno, tengo que ir a hacer la cena a M.
Besos y mucho ánimo…
Aaaayyyyy! Por donde empiezo?? Esa senseciòn que tienes yo tambièn la vivo muchas veces, es porque uno quiere vivir màs lento y el mundo va màs ràpido, (¿Conoces a la Mafalda?) es una niñita muy especial de tira còmica, decìa "Paren el mundo que quiero bajarme"!!
Una vez màs mi niño llegamos a lo mismo, hay que vivir el presente, el hoy el ahora y disfrutar (pequeñas alegrìas?) En la mañana casi me atropella un Bus (por distraìda) y pensè y eso serìa todo te mata un bus y chao! Como dice Tessera sin aviso, pues parece que mi Angel de la Guarda es màs avispado que yo porque sobrevivì!
Bueno volviendo al asunto ahì vamos de nuevo, trata de vivir el momento, TOMAR AIRE, respirar, ver las estrellas, te dirè que a veces he tenido un dìa bastante bueno con los niños y llega G. de mal humor, cansado (no quiero ser injusta) no tolera nada entonces es màs fàcil que arda Troya o lo que sea, esos dìas te digo de corazòn me cuesta todo, leer, rezar, todo porque me acuesto MUY TRISTE, pero el sueño es una bendiciòn al otro dìa todo comienza de nuevo, no es que sea todo el tiempo asì, pero tambièn asì uno se va alejando, los corazones se van distanciando etc.etc.
Conclusiòn vivir el momento lo mejor posible, ademàs uno tiene ratitos de felicidad es todo una mezcla, goza tus ratos de alegrìa Harry.(La cocina, el blog?, correr, mùsica lerre todo lo que te hace feliz) Viste ya de nuevo te escribì con el corazòn no puedo evitarlo, besos, Gloria
¡ESpero que esta rosca me salga! Al fin y al cabo ya hace un poco más de calor para la fermentación, NUNCA me ha salido bien ni un bollo :(
¿vidas perfectas? ¿miedo? es fácil tener un vida perfecta y dejar de tenerla, es fácil tener miedo y dejar de tenerlo, yo experimento miedo -es verdad y no me tildes de exagerada- cada vez que cocino hago y pretendo la aprobación de los comensales, ¿qué se le va a hacer? soy insegura.
Sin embargo he superado el miedo a morir, hay cosas que uno no puede controlar, te (les) contaré una cosa, he visto dos veces amenazada mi vida a manos de otras personas, la segunda me trajo hacia España, fui amenazada y secuestrada, el cañón de una pistola no dejó de estar sobre mi cabeza durante más de 4 horas y milagrosamente la aparición de algunas patrullas de policía que rondaban la zona hicieron que me soltaran ilesa, eso sí, con el MIEDO metido en el cuerpo.
¿Qué hacer ante situaciones así? Nada, uno no lo puede controlar todo, es más uno no controla nada, no controla la política, no controla los precios del gasoleo, no controla las guerras ni controla los sentimientos y actitudes de su pareja, sólo podemos controlarnos a nosotros mismos, sólo podemos tomar decisiones por y para nosotros mismos, cuando no estamos contentos con nuestra pareja, cuando los precios del mejillón superan al de la carne de cordero, cuando la naturaleza se torna en contra de nosotros podemos decidir sobre que hacer para que no nos afecte, pero no podemos hacer nada para que nuestra pareja cambie, baje el precio del mejillon o detener un tsunami...
Dicen que los miedos los causa la inseguridad. Tenemos miedo por nuestros hijos, tenemos miedo a que nos deje nuestra pareja, a que nos echen del trabajo, a que la comida no esté todo lo rica que deseamos. Tenemos miedo a que el vecino pueda irse de vacaciones a sitios más lejanos y exóticos que nosotros. Tenemos miedo a que un día abramos nuestro corazón y encontremos estantes vacíos de ternura, de amor, de comprensión. Y que estén vacíos porque nunca estuvieron llenos, era un espejismo; o porque de tanto usarlo "se nos rompió el amor".
No me siento insegura de mi vida, más bien de lo que me rodea. ¿Hasta cuándo o dónde podemos manejar?¿somos realmente dueños de nuestros actos?.
Quiero pensar que sí, aunque no siempre es cierto.
Salir a pasear de noche, ¡Qué lujo! yo tendría que dar tantas explicaciones que se me irían las ganas de intentarlo. a lo más que llego es a la terraza, pero el motor de la maldita persiana hace demasiado ruido. Alguna vez he pensado que nadie se enteraría si me fuera en la noche. Todos se duermen antes que yo y soy la primera en levantarse.
Suena ya el viernes y me gustaría que me invitase a salir. He recibido más invitaciones de mis alumnos en estos once años que de C. Ya no sabemos salir solos . Eso debe de ser el sentirse padres. Y digo bien !padres!, no madre. Puedo tener mi espacio si me dejan, si quisieran compartirlo conmigo.
En Boiro también he pasado buenos momentos. Nosotros éramos de ir a Carragueiros y siempre parábamos en El Jopi. ¡los mejores veranos de mi padre eran aquellos compartidos en la cocina de MErcedes. ¡Cómo disfrutó esos años!Era como estar en casa. Abría las neveras y veía lo que había comprado MErcedes en la Plaza para darnos de comer y cenar. Era su consentido. Sólo él sabía hacerla reír...a ella y a todo el hotel.
Hoy estaré triste, s. Antonio se fue hace casi 6 años y es muy difícil vivir con su ausencia y con el vacío que te queda una pérdida así.
Para todos los padres Antonios. Muac
Berta
Yo estoy saliendo mucho a caminar por las noches,hacía bastante que no lo hacía.
Me di cuenta porque cerca de mi casa,han construido sitios preciosos y ni los había visto.
La otra noche ..bueno antes de que se hiciera de noche,vi un atardecer como hacía mucho que no veía.Y me sentí en ese momento tranquila o en paz conmigo misma,con la vida,con todo lo que me rodeaba.Fué una agradeable sensación que hacía mucho no tenía.
Aveces tengo la sensación de estar en una película en la que el resto de los personajes o las situaciones van a cámara rápida y yo soy la única que va a cámara lenta.
Ahora no puedo "correr",estoy cansada mucho,necesito sencillamente escuchar el mar,sentir la brisa,oler las flores por la noche que hay cerca de mi casa,estar tranquila.
El miedo me ha controlado demasiado tiempo y por "miedo" he dejado de vivir.."a la porra con el miedo"
Uff principes?..soy de las que nunca le han gustado los principes .."un ser lleno de virtudes y encantos que llegue en un caballito blanco"?.,siempre he preferido los piratas,los "fugitivos",los poco aceptados por la sociedad..cuanto menos aceptación social..lo veo más "puro".
Es díficil y mucho salirse de la norma con la que nos moldean desde peques.Yo misma soy un "pastel de chocolate y fresa" jejej,me han puesto los ingredientes de la receta y me han "horneado"con tiempo y calor igual que al resto de pastelitos de chocolate y fresa..
Y si quiero ser una natilla? o un bizcocho con nata?..
parece que nos "moldean" y nos cocinan para que seamos solo una cosa..y yo quiero ser muchas más cosas..
Aquí el tiempo está loco como casi todo lo que forma parte de mi vida jeje..llueve,llueve,llueve..¿estaré en otra ciudad?
Soñar es ahora un lujo que no puedo permitirme,y ya no recuerdo como escribir poesía..toca la "realidad",así que ha respirar profundo y tomar impulso..
Siempre me ha hecho gracia lo del perfecto castellano de Vallodilid,conozco a gete de allí y les noto acento..acento del norte,¿que hace que su castellano sea perfecto?¿que su acento es del norte y no del este?No sé solo me lo preguntaba..otra duda al viento..
Estoy contigo en lo de las recetas,¿porque hay cosas que sólo se pueden comer en ciertas épocas de año?Por cierto hubiese desayunado tan ricamente con un pedazito de tu roscón de pascua..
Besos a tod@s!
Buenos dias!!
Olga!!! un beso, jajajaj y .. a saco en el buffet del desayuno!!!
Los miedos..... hace un par de años el miedo se apoderó de mi vida. Nada iba bien era como una ley de Murphy constante: infarto de mi padre, mi madre desmoronada, hacerme cargo de la empresa familiar con un "marronazo" importante en equel momento. Mi relacion con C.. ni fu ni fa. Agotamiento general, no descansaba, aspecto fisico cada vez mas lamentable ( llegaron a preguntarme directamente si estaba bien de salud) y siguieron pasando mas cosas y aquella mujer gris, que se sobresaltaba al escuchar el telefono, que se caia, olvidaba cosas, que se habia olvidado de sonreir... era yo!!!! Todo empezo a mejorar con "el caso Dreyfus", mi organismo se reveló de una manera curiosa... me dió un tik en un ojo.. era como un motor.. plick.. plick.... para resumirlo ... un latazo!! ( habia puesto coñazo, que lo sepais, a veces digo algun taco). Pense que era cuestion de un par de dias, que va!! Total que llame a un amigo que no vive aqui y se lo comenté, le dije: mira es que estoy igual que Dreyfus, respuesta ¿quien es dreyfus?, facilisimo el comisario del inspector Clouseau, que le saca de quicio, risas, no te preocupes, ya se pasara. naranjas de la china!! al mes vino de vacaciones y .. cuando me "echo la vista encima" jaja ( para eso es oftalmologo)me dice: oye es verdad estas igual que Dreyfus. Pues... ya te lo dije!! segun el nunca habia visto un caso tan persistente.Al final cuando puede volver a reirme ( primero que nada de mi misma)todo empezo a ir mejor. No he vuelto a tener ningun tick. Cuando te metes en una espiral de miedo, llega un momento que eres tu mismo quien genera situaciones extrañas, afrontas los problemas derrotado de antemano.Ahora no tengo miedo a hacer planes, como dice Tessera, la vida es tomar decisiones, si surge algun problema en ese momento buscare la que creo es la mejor opcion. Ya se ahora suena estupendo pero... hasta que tu cerebro lo procesa....
Y como las dedicatorias de los libros, esta "historia" no habria tenido este final sin la ayuda de mis amigos, que estuvieron ahi en todo momento y... de C que tuvo que vivir con Dreyfus y estaba acostumbrado a hacerlo con la pantera rosa.
Mi cariño a tod@s.Pepinho que pases un buen fin de semana. Un besazo
Me hace gracia Pepinho tu comentario del miedo, porque eso mismo llevo yo diciendo desde que empezó la huelga. Si los medios no se hubieran emperrado en decir q empezaban a escasear las cosas, q habría problemas de abastecimiento... en fin, q había que prepararse para una guerra o el apocalipsis o qué se yo, no habría pasado nada!! En mi entorno, todo siguió igual. Mis padres hicieron la compra como siempre, la misma cantidad... pero asombrados de q no hubiera huevos, leche ni harina!! Q es esto?? El final del mundo?? Yo creo q estamos tan acostumbrados a tener todo de todo, q a nada q nos digan q puede ser q esta noche no podamos cenar nuestro yogur de marca 'x' ya nos tiramos de los pelos!!
Respecto a ti... tendríamos q regalarte uno de esos libros de 'Aprende a decir no'. Dices q quieres comprensión y ayuda de parte de M, pero a nada q ella te exige q renuncies a parte de tu mundo, tú te pliegas. Intenta ser más fuerte, empieza por cosas pequeñas... Q ella necesita hacer un recado... pues si no quieres negarte, dile q tienes cosas q hacer, q tenías pensado otros planes... Q ella quiere ir de compras, pues lo mismo, no hagas siempre lo q ella exige, pero plantea tú otra alternativa...
Buf... estoy un poco espesa, esta noche me tocó chollar en el hospi (yo tb soy enfermera como Tessera) y me pasé la noche hablando con la otra compañera y la auxiliar. Arreglando el mundo, además, hablando de estos temas del miedo, la sociedad de hoy, el consumismo, la educación de los niños (mejor dicho, la no educación...). La verdad es q para los q somos jóvenes (de edad, q de espíritu tb los hay!)nos espera un futuro negro, negro, si las cosas no cambian, si no empezamos a ver las cosas de otra manera...
En fin, lo dicho, q estoy espesa y me lío!!
PD: No estoy de acuerdo contigo en q el trato en los hospitales sea frío, tal vez porq eso me toca muy de cerca. Tal vez seamos una minoría, pero hay profesionales q cuidamos (y no digo curamos) con nuestra mejor sonrisa, y verdaderamente nos preocupamos de esa persona a nuestro cargo, q no es un paciente más, es Carmen, Carolina, Ramón, Manuel, Enrique, Nazario, Manuela, Antonio, Nieves...
Andrea, a veces la frialdad con la que teneis que llevar vuestro trabajo se hace difícil para los pacientes. Me imagino que si no os pusierais una coraza, enfrentaroos con determinadas situaciones os podría y llevaríais para casa muchas frustraciones, etc. Que seguro aún así lo haceis.
Debe de ser que por mi carácter superextrovertido, nunca me he sentido incómoda con los sanitarios o los médicos. Es más trato de hacerlo muy agradable. El hecho de este tiempo ingresada, y por ser una paciente difícil por culpa de mis alergias y de mis venas, sólo una enfermera pasó el Master de poder cogerme una vía, el resto de las 7 de mi control y de urgencias suspendieron. Esto hacía llevadera su desesperación y la mía. Al final nadie quería examinarse del Máster Berta.
Alabo vuestro trabajo, pero también me reconocerás que hay, como en todo, profesionales que no lo son tanto ,sobretodo con los abuelitos que se desorientan y que están llamando seguido. Entiendo la dificultad del trabajo y que puede llegar a ser cansino.
Muac
Berta
No te quito razón, Berta. Yo llevo muy poco tiempo en esta profesión (apenas cuatro años con contratos temporales), y soy la primera que se tira de los pelos ante el comportamiento de muchos de mis compañeros (tanto médicos, enfermeros como auxiliares o celadores), muchas me miran con cara de 'pero esta niña q se ha creído! Cuando lleve quince años como yo en esto ya cambiará, ya...', pero yo espero no cambiar, espero seguir recibiendo esa sonrisa de agradecimiento, ese cariño silencioso, ese 'que Deus cho pague con moitos fillos, neniña' (Que Dios te lo pague con muchos hijos, niña) y nunca convertirme en una 'enfermera caballo', como llamo yo a esas q llevan sus problemas personales al trabajo y la pagan con los pacientes... en fin, supongo q como en todas las profesiones hay de todo!!
Por cierto, respecto a los mayores q se desorientan (lo siento pero odio la palabra 'abuelo', eso sólo lo pueden decir los nietos de sus respectivos), a mí se me rompe el corazón al escucharlos, me angustia mucho pasar una noche escuchando los gritos de una persona y saber q no puedes hacer nada, ya q la medicación muy raras veces les hace algo... Es muy frustrante. Y ver la cara de los familiares, q no reconocen a su padre, hermano, tío, abuelo... en esa persona fuera de control, insultando, desnudándose... es muy triste.
Ah! Y Berta, mucho ánimo y un abrazo gordo gordo para tu recuperación!
Andrea, encuentro precioso el trabajo que haces tù y Tessera, es abnegado y tan directo de ayuda al pròjimo, ademas dificil. Gracias.
Conozco de todo como dices tù hay mèdicos maravillosos y otros indiferentes y lo mismo enfermeras, pero cuando una se encuentra con alguien como tù y Tessera es un regalo!!!!! muchos besos. Gloria
Harry quiero hacer unas galletas de almendra, veo que tienes varias recetas. Cual me aconsejas?
Feliz fin de semana,
Besicos, Pilar.
Hola,
Ha sido una tarde soleada (la última antes de la llegada de las lluvias) y la hemos pasado encerrados en casa haciendo a declaración de la Renta. Datos y más datos. Prueba superada.
Me gusta que se escriba con el corazón y sinceridad.
A mí me ha pasado más de una vez, pero siempre casi siempre por imprudencias propias nunca por motivos ajenos. Una caída, cruzar la carretera corriendo y sin mirar, un desfallecimiento,… momentos en los que por un instante te ves fuera de este mundo y te ayudan a ser ver la vida de otro modo. Una vez cuando llegaba casa corriendo me atropelló un coche, no tuve ninguna herida ni secuela, sólo una pérdida momentánea del conocimiento. Durante unos meses fui incapaz de cruzar la carretera sin pasar pánico. Cuando iba a correr tenía que caminar hasta las afueras, lejos de vías aptas para vehículos de motor. Sólo allí podía empezar mi entrenamiento.
La proximidad de la muerte, aunque no se le tenga demasiado respeto (si es voluntaria), hace que veas la vida de otra manera. El miedo dura un suspiro y poco a poco van llegando de nuevo las imprudencias…
Estoy en la reserva, de moral y de gasoil, mañana tendré que llenar el depósito del coche y no estoy temblando. Por desgracia sé que habrá gasoil, ¡ya quisiera que no hubiese! Me toca “casas de la suegra…” ¡y con lluvia! Si sobrevivió estaré aquí pronto.
La frialdad a la que me refiero es la de la reacción ante la enfermedad del prójimo, no me refería al trato. Esas palabras de: “Tiene usted cáncer” o similares. Si no existiese esa frialdad (aparente) sería un valle de lágrimas, hay que mostrarse sobrio y entero ante la enfermedad del prójimo. Yo no estoy hecho para eso.
L@s médicos y enfermer@s estáis más acostumbrados que el resto de los mortales a convivir con el sufrimiento ajeno. Ese hecho os va haciendo cada vez más inmunes a las desgracias ajenas. ¿Te acuerdas de los primeros enfermos graves que has tenido que atender? Supongo que el paso del tiempo te ha ayudo a tener un postura exterior (no interior) más calmada y sobria. Es eso a lo que me refería. ¿Se acostumbra uno al sufrimiento? Quizás no, pero a mí cada vez me cuesta menos sufrir o padecer…
Los macarons son complejos, yo no empezaría por esos. Si tienes suficiente almendra (aunque la foto no sea muy agraciada) haz las galletas al estilo Ameretti o de Allaríz, si necesitas bastantes galletas recuerdo que éstas otras estaban muy ricas o, si no te importa la época del año, unos mantecados de almendra, deliciosos.
Como ya he dicho, tengo un fin de semana duro que, además, tendré que emplear para poner exámenes.
Os deseo un gran fin de semana. Besos.
PD.: de los veranos en Boiro tengo mucho que contar... en otro momento.
Nunca te acostumbras a la enfermedad... y espero no hacerlo nunca, ya que eso me permite actuar con cariño con cada paciente mío.
Y sí, Pepinho, me acuerdo de cada paciente grave, incluso de los q tuve estando de prácticas, al principio había noches que no dormía pensando en qué podía hacer para mejorar su estado... Ahora, gracias a Dios, me distancio lo suficiente para dormir, pero no lo bastante como para dejar de tratarlos con cariño.
Ay! La declaración de la Renta... cuántos quebraderos de cabeza!!! A mí me quitarán un buen pellizco (el q no me fueron descontando en las nóminas, claro) pero así, de golpe, cómo dueleeeeee
Tiene costos altos ser sincera, de verdad, pero como que uno es difìcil que cambie, ademàs uno no anda hablando en todas partes de lo que siente (te miran como loca)
Yo ando màs distraida de lo normal por eso me ando pegando, chocando (?) etc. pero tienes razòn de que pasado el susto a uno se le olvida somos asì de insconcientes. Espero que de todas maneras tengas un buen fin de semana.
Besos y cariños a todo, Gloria
Nadie tiene una vida perfecta, pero ese roscón es perfecto para comermelo a-ho- ra!
Hola a todos.Yo ya dije que no me da miedo esta crisis de "televisión".
Yo soy muy miedosa a otras cosas: a aquello que no depende de mí.Me gusta tenerlo todo bastante controlado, y claro ni la enfermedad, ni los accidentes, ni la muerte de tus seres queridos, ni ..... tantas cosas, que no puedes preveer, ni evitar.
Con esto tengo un poco de obsesión. Por ejemplo a veces voy en el coche porque casi siempre tengo prisa o llego tarde ( a mí me pasa mucho lo de las circunstancias "especiales" de Paulova), y voy mirando hacia todos lados, por los espejos, porque pienso que me va a pasar algo.
Pero mi miedo más constante es que no tengo unos ingresos económicos controlados.Y por desgracia eso me da una inseguridad en mi vida que no puedo superar.
Un beso para todos.Para Olga todo mi cariño,y me alegro que vayas recuperándote. Yo tengo una situación muy cercana que ha pasado una enfermadad como la tuya y en lugar de aprender a vivir mejor le ha servido para ser todavía peor persona (si esque eso es posible), por eso me gusta leerte.¡Y a disfrutar preparándote par ir a N.Y.!¿No piensas que los preparativos del viaje, tambien es parte del mismo?.
Y para Paulova, Berta (espero que sigas bien), Gloria, Tessera, Pilar, Andrea, ... Un beso enorme.
Se me olvidaba.Para Berta: salir a pasear de noche o de día creo que no es un lujo.Para mí es un derecho.Deseo de verdad que tú lo hagas, aunque se que a veces una se cansa de luchar por todo.Es igual, aunque sea una lucha más.Ya verás lo bien que sienta.Un abrazo grande, grande.
OE, OE OE OE! O EEE! OEEE!!!!!!!
No soy nada futbolera pero ayer mi ciudad se volvió loca de alegria, y es contagioso. El Sporting ha subido a primera despues de 10 años!! la explosion de alegria fue increible ( jajaj Karme no somos de Bilbao pero... jaja casi. Un poco exagerados.. igual si!No, no es la misma historia aqui somos "grandones" y con bastante sentido del humor). Ayer la gente se baño en cualquier cosa que tuviese agua ( la playa, cualquier fuente, enfrente de casa hay como un estanque, jaja la gente lo vio como una piscina olimpica trataba de hacer largos y todo)La estatua de Pelayo absolutamente "tuneada" Camiseta, bufanda, todo rojo y blanco. En un parque muy centrico hicieron hace años una fuente enorme de hormigon, pero... hubo un fallo y lo que debia ser como una catarata, es una cosa penosa que sale a impulsos ( jajjaja aqui conocida como "la prostata"), es la cibeles del lugar pero sin acordonar. Bocinas, petardos.... buen rollo general, personas mayores, adolescentes, bebes con la camiseta.
Pues nada, que me he alegrado mucho!! y os ha tocado escuchar mi jubilo futbolero.
Hoy todo ha vuelto a la normalidad y ... yo tengo que hacer mogollon.
Karme ... un besazo.
Gloria, Tessera, Olga, Berta, N. la repor a tod@s un beso.
Pepinho ya te queda menos para las vacaciones!!!!! Un besazo.
Paulova:enhorabuena. Yo tampoco soy futbolera (afortunadamente R tampoco).
Veo que has pasado un buen fin de semana.Espero que le hayas contagiado algo de alegría a Harry y venga como tú de contento.
Un beso.
Bueno chicas,
me despido de vosotras por 9 días.
Voy a disfrutar por todas, a pasear por todas, a comprar por todas, y.... A COMER DONUTS POR TODAS!!!!
He hecho la maleta en 1h.y sin dudar. V alucinaba. Pero es que esto es así. Si se me olvida algo, ya lo compraré allí. Paso de abrirla y comprobarla otra vez.
Ya me he despedido de toda la familia (hasta la política) y me dejo a mis niños para mañana por la mañana. Haremos el último desayuno juntos antes del viaje. Pablo tiene 4 años y lleva dos semanas preguntándome si me voy ya a New York cada vez que bajo al perro, jajajaja. Qué se pensará él que es NY!
Martina tiene casi dos años y pasa de todo. Es muy mujer ella. No creo que nos eche tanto de menos como Pablo.
Toda la suerte del mundo para mi hermana, que se viene aquí a casa a vivir con ellos estos días. La pobre no tiene niños, pero va a hacer un máster con estos dos.
Y bueno, pues nada, que lo paseis bien, que Harry se anime y que si quiere darme una recomendación de última hora, pues decirle que esta noche me conectaré 5 min.
Besossssssssssssssssssss.
OLGA:Que tengas un buenisimo viaje.Disfruta por tí que te lo mereces.
!Por favor no comas donuts por mi¡
Y guardate algo para compartirlo con nosotr@s.
Recibe un beso.
Gracias Karme guapetona!
Olga.... no dejes un Donuts vivo!!! por favor comete uno de mi parte. hace tiempo que no los como, pero... en mis buenos tiempos desayunaba.. 6!! jajaj si ya lo se son muchisimos y por eso mi organismo se revela un poco(nivel total de saturacion donuts) ahora y me como uno de pascuas a ramos. Dle todos los mordiscos que puedas a la gran manzana. Ya nos contaras a la vuelta.
Besinos
Pepinho, al final hice las galletas de almendra sorpresa, estaban muy buenas, al dia siguiente no quedaba ninguna.
Otro día probaré otras. Gracias.
Olga espero te lo pases genial, disfruta todo lo que puedas, y a la vuelta nos cuentas.
Besos, Pilar.
Pilar, mi niña un consejo, si te gustan las galletas de chocolate prueba las sablés Korava...im-presionantes!!! Pepinho tiene la receta "güena"
Besos
Paulova tomo nota, otra más para la lista pendiente.
Besitos, Pilar.
Hola!!
No quería dejar pasar la oportunidad de decirte lo mucho que me gusta tu blog. Además es que me gusta por todo, desde la dirección (me gusta mucho ese director... ) a las maravillosas recetas y lo que escribes.
He apuntado muchas recetas, ya te contaré :)
Enhorabuena por tu blog!
Hola, sólo he podido leer por encima.
He vuelto pero para... irme a cama. He estado (y sigo estando) tan liado poniendo exámenes… me lleva mucho más tiempo ponerlos (2) que corregirlos. Todavía me queda uno por poner y espero, pues son tengo otro remedio, que mañana me dé tiempo.
¡BUEN VIAJE!, por poco no nos vemos en USA, yo en la costa Oeste! (salimos en 15 días)
Sin duda, de todas las ciudades que he visitado NY es la más increíble y la más hermosa, más que Venecia, París, Londrés,… Para mí es un sueño de ciudad, casi perfecta. El tiempo es el problema para muchos, como soy persona que navega entre extremos, el calor del verano (muchas veces cerca de los 40ºC) y el frío del invierno la hacen especial.
Volvería 100 veces y no me cansaría. Pasear por Central Park, corriendo en torno al lago como Dustin Hoffman en “Marathon Man” (fue increíble); visitar allí mismo el Zoo (el de “Madagascar” ;-)) [hay otro muy bueno en el Bronx]; pasar al lado del edificio Dakota, en dónde vivió John Lennon. Muy cerca está el museo de Historia Natural, que sin ser muy grande trae muchos recuerdos (“Una noche en el Museo”); visitando al otro lado del parque está el museo Guggenheim, cuya mayor belleza es exterior. En la otra esquina, muy cerca de Tiffany’s (“Desayuno con diamantes”) puedes encontrarte la (no tan grande) tienda de juguetes de “Big”. Sin salir del parque puedes encontrarte “El castillo Belvedere”, “El carrusel”, campos de Baseball, “Strawberry Fields” (dedicado a John Lennon), las estatuas de “Alicia en el país de la maravillas” y “Hans Christian Andersen”, …. Etc, etc. Y esto sólo en Central Park.
NY es una película. Cada esquina, cada rincón, ha sido filmado infinidad de veces. La Universidad de Columbia, el Metropolitan, Washington square o el Café Luxemburgo (“Cuando Harry encontró a Sally”), el ferri a N. Jersey (“Armas de Mujer”), la estatua de la libertad (…), el Empire State Building (“King Kong”, “Tú y yo”, “Algo para recordar”,…), el puente de Queensboro (“Manhattan”), Queens (“Men in black”), el edificio de las Naciones Unidas (“La intérprete”,…), Wall Street, el Bronx (“Una historia del Bronx”, …), el estadio de los Yankees (“El orgullo de los Yankee”), la biblioteca pública, Broadway, el Madison Square Garden, Times Square, la estación central,… Y así hasta la eternidad.
Una curiosidad: las alcantarillas Sí que echan humo, como en las películas.
Sólo una recomendación: comed todos los donuts que podáis pero hacedlo temprano. A media mañana cambian los donuts (o trenzas) por perritos calientes. Yo siempre compraba cuando volvía de correr por la mañana temprano…
Como me pasó a mí, sin darte cuenta, puedes encontrarte con algún/alguna famos@ (Beyonce cantando en Rockeffeler Center) o incluso salir en la CBS (es totalmente cierto).
Sed felices.
Nos hablamos. ¡Vivan las vacaciones!, manque pierdan.
Besos.
¡Tengo tanto que contar y tan poco tiempo!. Sólo decir: GRACIAS, hacéis que todo sea más agradable y sencillo.
Aúpa Sporting! ... e coma sempre o de sempre...
Buenos dias!!
Olga camino de N.Y., Pepinho ya te quedan menos examenes y correcciones para irte a la costa oeste y a mi 10 diaas para irme a comer yogurt por un tubo!!
Como esto se ha convertido en un "vicio" os voy a echar de menos, aunque mi principal objetivo es: desconexion total ( como soy una bocazas lo digo,despues...llamo, me quedo preocupada, lo de siempre). No tengo hijos adolescentes, pero si padres "adolescentes".
Y una adolescente, mi ahijada, me tuvo ayer desde las 10.30 de la noche hasta las 11.15 al telefono. Llamo para darme las gracias por las galletas que le habia llevado ( Pilar... las sable Korova) le apasionan y a partir de ahi cogió carrerilla y....yo poca baza meti ( hasta que oigo en alarido maternal, mi amiga, diciendole que ya estaba bien). Complicada etapa!!
Guapin@s, que tengais un buen dia.
Gracias Pepinho, Aupa el Celta!!!
Muchos besos
Aquí Rosita.
Hola Pepinho, y hola a todos y todas. Tu blog se ha puesto tan entretenido que se sobrelleva mejor el periodo 'entrerecetas'.
Me han interesado mucho los comentarios sobre el miedo, algo que a mí me ha tenido secuestrada durante algunos años. Además, yo sabía que eran miedos estúpidos, pero cada día me nacía uno nuevo que me inmovilizaba más. Tenía fobia a todo y ya no quería salir de casa. ¡Cómo le agradezco a L su ayuda y paciencia! Había días en que ni comíamos por mi miedo hasta a la comida!
Todos mis pequeños avances eran grandes victorias; y ahora, valoro las cosas cotidianas tantísimo!!! Creo que en mi caso fue por una falta de cosas reales por las que preocuparme, no trabajaba, no tenía problemas económicos... y a mi cabeza le dio por imaginar situaciones caóticas para mí. Y claro, yo misma me creaba el problema.
Hasta perdía peso, me miraba al espejo del baño y me asustaba verme las costillas. Y encima, en unos años en los que todo el mundo hace tantas cosas en la vida (la treintena). Nadie más lo sabía excepto L, claro, el vive conmigo TODO, lo bueno y lo malo, aunque no medie documento (como cantaba Machín). Ahora me emociono al escribirlo; y 19 años juntos!! No lo quería contar a nadie por vergüenza, aunque supongo que se me notaba, o no, la gente me tomaba por una antisocial. A mí, como a tí PAULOVA (Aupa Sporting) también me atacó el tic, hace un año y pico, en el párpado inferior izquierdo; casi tres meses! Cuando remitió, lo sentí como uno de esos pequeños triunfos, me llegó a Joder (con perdón) tanto que no pensaba en otra cosa, así que cuando acabó lo relativizaba todo un poco más. Ya hace un tiempo que veo la puerta de salida de aquel nefasto túnel cada día un poquito más lejos. Y desde hace meses también me ayuda a olvidarme de 'aquello' tu blog, Pepinho, desde que al principio del otoño pasado busqué 'tarta de Santiago' y encontré tu delicioso 'camino'. Este 'finde' lo seguí recorriendo con tu receta de tarta de zanahoria con almendra y avellana... sobresaliente!!!!, qué gusto de avellana! Ah, me hizo gracia al pesarlas ver que cada una hacía un gramo (imposible pasarse). Lo único que cambié fue el baño; no le hice ni el de queso ni el de azúcar polvo; lo pinté con cobertura de chocolate con leche (que encontré en un súper andorrano y aún no la había usado en nada, dado que normalmente las recetas usan choco negro). La tarta, cada día que pasaba, más rica (la guardé en nevera y duró unos 3 días).
Sobre las alcantarilllas de NY, el otro día explicaba el motivo del vapor despedido Guillermo Fesser en una interesante entrevista a raíz de su nuevo libro 'A cien millas de Manhatan'. Creo que me haré con él. Por cierto, feliz viaje, para tí y para Olga73, que es más inminente. Yo, este año, por fin, también puedo hablar de viajar, dentro de pocas semanas me voy a Florencia!!!!! Todavía no me lo creo.
PILAR, prueba los polvorones de almendra... espectaculares! Los he hecho un montón de veces.
Muy buenos y facilísimos.
Gracias, Pepinho, y te sigo recordando lo de la nata con gelatina... ;·)
BESOS.
Acabo de leer el comentario de Rosita, y me he sentido identificada contigo, pero yo en vez de salir del tunel voy entrando en él.Cada día tengo miedo a las cosas más absurdas, sin sentido, y sin razón, e intento sobreponerme pero me cuesta un esfuerzo muy grande.Eso lo pago en nervios y en insomnio.Y yo te aseguro que sí tengo muchas cosas que hacer,muchas responsabilidades y algun problema, así que el problema no es ese.
Lo único que me falta es el tic en el ojo.Yo lo tengo como un dolor muscular en el pecho que aparece y desaparece.Menos mal que no se ve.
Me ha encando de verdad leerte.Me da ánimos.Yo tampoco cuento a nadie mis miedos (yo los llamo manías).
Rosita, me ha encantado leerte, un besin.
Karme, chata, por favor tu no tienes manias, lo que estas es sobrepasada de responsabilidades y de trabajo, sin tiempo para ti. Vamos... a mi me saldría el tik hasta en las orejas. Y el tema economico no muy estable ( tambien es mi caso, el caso de bastante gente que .. salvo que sean funcionarios, no lo digo por ti Pepinho, lo digo en general) desequilibra muchisimo. karmelilla tienes que intentar no meterte mas en ese tunel miserable del miedo, ya se... es facil decirlo pero ... encontrar la salida, la de cada uno es.... dificil. Pero la hay Karme. Un buen comienzo sería que pudieras dormir, relajarte un poco y por lo menos descansar esas horas ( eso fue lo que me salvo a mi). Si vas acumulando cansancio es tremendo.
Disculpame Karme, si me he metido en donde no me llaman, lo he hecho desde el sentimiento de alguien que ha estado en el tunel. Un besazo enorme
Gracias Paulova
Todo mi cariño y ... pa lante!!!!
Besos
En un minuto de receso en el trabajo,entro por si hay receta nueva, y me encuentro estas palabras de apoyo que me han emocionado. GRACIAS.
Gracias, Karme, ojalá que tu túnel sea solo un nubarrón. De corazón. Y háblalo aquí, es como terapia de grupo.
Paulova, un besote.
Me habéis empapado los ojos, ya está bien. Espero que no me vea nadie.
;·)
Rosita.
Rosita, todo mi cariño, cuesta pero todo se puede superar. Que lindo que tuviste el apoyo de tu pareja eso es ...inpagable y los ha unido mucho màs, cuidalo, él es especial.Besitos.Gloria
Karme, por Dios nada de cosas y meterte a tùneles ni nada por el estilo, tù eres espectacular, eres bien equilibrada, todos perdemos el equilibrio a ratos, y la angustia y todas esas leseras son normales, cuando quieras me escribes tù vas siempre a mi blog y no sabes como lo agradezco es como una amiga que me fuera a ver. De verdad. Cariños y besitos amiga, Gloria
Paulova, amiga no quiero que andes corriendo como loca (yo soy igual) te puede pasar algo a veces los angeles de la guarda andan distraìdos.
Esta època que ustedes estàn uno se acelera ante la ansiedad de terminar las cosas luego, calma, todo està ahì y seguirà mañana.
Se los digo yo que estamos entrando alinvierno.
Besos y cariños a todos, si escribì algo mal perdòn estoy con un poco de fiebre. besos. Gloria
Gloria!!!! un besazo para ti que estas pachucha!! cuidate mucho, dile a los mellizos de mi parte que te mimen un poco, que eres un pedazo de madre!!
Un beso mi niña!! y a mejorase pronto.
Me ha llamado la atención una expresión usada por Rosita "miedos estúpidos"... me ha dado que pensar. Yo no creo que ningún miedo sea estúpido, más bien es la gente la que nos hace sentir estúpidos por padecer un miedo en concreto. Es cruel e injusto pero así es, cuando una persona no roza esa fina linea del terror, de la ansiedad ante algo, no comprende que otros lo sintamos.
Una de mis hermanas, tiene un miedo atroz al agua y siempre la animabamos para que nadara entre las demás, asegurandole que no le pasaría nada. Ella, sin embargo, nos miraba alejarnos y nos decia "seguid vosotras, yo me doy la vuelta". Yo era casi cinco años más pequeña que ella y no podía comprender que fuera capaz de adentrarse en el mar solo ocho o diez metros. Pero, aún en mi tonta incomprensión, me acercaba hasta ella y la acompañaba a la orilla, donde hacia pie y la veía salir buscando su toalla.
Siempre ha sido una persona muy especial y mis padres, de alguna manera, me hicieron cuidar de ella, pese a la diferencia de edad, quizá porque me veían más fuerte o con más entereza. Ella era como la niña pequeña.
Me siento feliz por todos los años que he disfrutado de una vida repleta de experiencias, sin mirar nunca el lado peligroso de las cosas. Con prudencia, eso si, pero con valentía. Esa valentía me mantuvo a flote para sobrellevar muchas cargas.
A los veintiseis años, me diagnosticaron una epilepsia. Aquello fue como emparedarme en hormigón. Estaba preparada para muchas cosas, para aquella, no.
Los médicos me decian que me costaría acostumbrarme a los cambios en mi estilo de vida. Cuando es de nacimiento, aprendes a vivir con ello, a los veintiseis años, estaba demasiado formada como para ceder, con los años se va perdiendo la capacidad de adaptarse.
Han pasado nueve años y no hay ni un solo día que no viva en un estado de miedo absoluto. Me da miedo que me pueda dar una crisis en la calle, entre desconocidos que tal vez no sepan como auxiliarme. Me da miedo coger el bus porque a raíz de todo esto, sufro una claustrofobia que no consigo sacudirme. Me da miedo caminar largas distancias sola porque los espacios abiertos me provocan ansiedad (lo que se denomina agorafobia). Me dan miedo tantas cosas que la mayoria del tiempo pienso que no merece la pena vivir así.
Sufro frecuentes ataques de pánico. Empieza ese sudor frio en las manos que parece que se están convirtiendo en mantequilla. La visión se nubla y la respiración se acelera hasta los límites (hiperventilación).
A causa de uno de los medicamentos, mi actividad de protombina (tiempo de coagulación de la sangre) es bajisimo y ya he pasado por cuatro abortos.
Ante un simple cuadro de alergia, no puedo tomar antiestamínicos porque me provocan crisis. Una gripe, se convierte en una auténtica enfermedad porque no puedo tomar ningún medicamento con codeína o derivados.
¿Que si estoy harta? ¡No os haceis una idea!
Pero si yo me sigo metiendo en el espeluznante mundo del miedo, el miedo me comerá cada vez más terreno hasta que deje de tener mi espacio propio.
Así que, independientemente de las horas que sirvo en el hospital, en casa tengo tres perros que me obligan a salir a la calle porque tengo que pasearlos. Cada día me impongo un reto. Si hoy he llegado hasta la primera rotonda (aproximadamente 1km) mañana caminaré un poquito más.
La ida me cuesta pero la vuelta... solo pienso en llegar a casa :-) asi es el miedo, nos acobarda.
Lo que hago es inventarme mis propios salvavidas. Primero, siempre salgo con el movil, asi si me da un ataque de ansiedad, llamo a una hermana que me hable hasta que me veo cerca de casa.
Segundo, pienso que si algo me sucede, alguien me socorrerá.
Tercero, aprender a respirar es muy importante (yo suelo llevar una bolsa de papel). No puedes dejarte llevar, si se hiperventila durante demasiado, se termina perdiendo el conocimiento. Hay que respirar profundo y con intervalos de tiempo.
Bueno, no os quiero aburrir con todos mis escondrijos emocionales para controlar eso que cuando lo estás padeciendo parece "incontrolable". A veces, si voy con los perros, mi miedo es que si me pasa algo, les pueden hacer daño a ellos, o llevarselos... si, soy una neurótica total :-)
Solo me alegra haber vivido mi vida cuando tuve tiempo de vivirla a fondo, ahora me quedo un poco en la superficie. Porque ahora me cuesta más aguantar largas distancias en avión (a las seis horas, ya estoy un poco agotada). Ahora todo es más complicado.
Sigo viajando (era y es lo que más me gusta hacer) intento llevar mi vida "normal" y solo lamento preocupar a los que me rodean. Por eso me he encerrado mucho en mi mundo.
No convivo con un hombre que soporte la enfermedad ni la debilidad. En parte es bueno porque no me permite que tenga ni un momento de duda. Si algo me produce miedo, lo hago y no hay más que hablar. Es su manera de decir "creo en ti y en tus posibilidades".
A veces me agobia pero no lo digo.
Asi que Rosa, Karme... no tengais miedo, pensad siempre que vosotras sois mucho más fuerte que el miedo. Que ese miedo solo existe en vuestras cabezas pero no puede salir de ahí.
Karme... una cosa es tener ataques de ansiedad, fobias, miedos etc y otra es tener un cuadro incipiente de lo que podriamos denominar "estado depresivo". No hay que confundirlo.
Esque lo de la entrada al túnel me resulta tan familiar... me suena más bien a estado depresivo que puede haber degenerado por un estado crónico de stress, cansancio, exceso de responsabilidad...
Un día, en mis momentos de ira absoluta porque no comprendía que aquello me estuviera pasando a mi, un médico me dijo "enferma el riñón, el hígado, el corazón, los huesos... y lo vemos tan normal. ¿Cúando vamos a aprender a ver normal que la cabeza forma parte del cuerpo y como tal, tambien enferma?"
Me paso la vida ocultando lo que me pasa, en parte por miedo a que no me traten igual. Me paso la vida como si tuviera un estigma. Y me cansé. No lo pregono a los cuatro vientos pero he tardado nueve años en comprender que la gente que merece la pena, nos tiene que querer tal y como somos.
Para los que ya han emprendido su viaje de vacaciones, felicidades, que lo paseis de fábula.
Para los que estais en puertas, el mismo deseo.
Cualquier viaje merece la pena, solo por el hecho de salir de la rutina y poder conocer otras costumbres o culturas.
NY, siempre será el mito, la ciudad cosmopolita por excelencia.
Pero Rosa, Florencia no te decepcionará, es la belleza en su estado más puro.
Yo aún tengo que esperar hasta agosto.
Unos vienen y otros se van, así funciona :-)
Un abrazo para tod@s
Paulova, siempre he tenido pendientes las galletas korova de chocolate... pero tengo tantas recetas pendientes!!! :-) y cuando hago galletas siempre hago unas estilo americanas con una receta que me traje de allí, de los UU.EE. ¡¡¡Me gustan muchísimo!!! les hago mis variaciones, toques personales, experimentos... Y leyendote, ya me dije "Hazlas de una buena vez" y esta mañana las hice. Me han salido dos morcillas de chocolate con una pinta estupenda :-) solo he horneado ocho como prueba porque no las queria para hoy, he congelado la masa. Ay, que enfado tengo, me han salido excesivamente crujientes, supongo que por la temperatura. Las he dejado ocho minutos pero he cometido la torpeza de poner el ventilador en el horno y creo que eso las hace más. Cuando haga el resto, nada de ventilador, por supuesto. Y me han salido un poco espanzurradas, no me han quedado tan altitas como las que se ven en las fotos de Pepinho.
¿Sabes que puede ser? ¿Tu tienes algún truco? Por si me pueden salir mejor las siguientes :-)
Otra cosa Paulova, para mi gusto están un poquito dulces ¿hay algún remedio para eso? repetir la receta ¿no? :-) Gracias de antemano.
TESSERA!!!! estaban las mayusculas puestas, pero... era porque tenia que ser asi, alto y claro!! mi niña se te extrañaba en este huequin tan especial.
jajajajaj j.....er!! que bien vendo las Korova, hablaré con el Sr. Hermé,jaja y tambien me rio porque a mi me ha pasado EXACTAMENTE lo mismo que a ti.Dos rulos estupendos, corte de las galletas perfecto y....tambien como con cierta puntilla alrededor y crujientes ( 10 minutos al horno) y .... ya van ,a ver....como 60 Korovas jaja ( las he hecho 3 veces a peticion de la aficion, que .. of course, no han visto las originales, pero de sabor estan que se salen, yo no las encuentro dulces, mas bien en su punto de azucar, nada empalagosas,pero ... yo soy muy "dulzona" jaja asi que nada objetiva) Como ultimamente estoy cabezona, ayer hice otros dos rulos... jjajaja camino de las 80 en una semana ( y con huelga de transportistas, he debido comprar toda la mantequilla sin sal de los alrededores. Conste que el unico acopio que hice). Cuando llegue a casa ( jaja ha sonado al anuncio de Nescafe, de aquel italiano que decia: e.. cuando arrivo a casa...) voy a hornear un rulo y creo que has dado en el clavo el tema debe ser el ventilador. Ayer mantuve una conversación " marujil" con C : la problematica de las "puntillas" en las galletas Korova y tras analizar paso a paso, la unica variante es el ventilador. En cuanto las hornee te escribo ... subito!! ( para seguir como el anuncio Nescafe). jajja y seguro que me saldrá la Korova volcánica ( jaja las mias mas que Korovas son Ucancas) pero... el que tiene la solucion "refinitiva" es Pepinho. Yo las pongo en el horno en la posicion intermedia y con ventilador a 170º 10-11 minutos y... ne marche pas !!!
Aunque a la "enana" si se las modifico igual no le gustan tanto, parece un ratonin.
Luego te digo ... Un besazo enorme
Tessera me encanta cuando escribes, tambièn te echaba de menos,bueno, que te puedo decir, que te admiro màs que nunca y te quiero un montòn te mando todo mi cariño y gracias por tu sabidurìa y tus palabras para Rosi y karme que ellas saben las quiero harto tambièn.
Paulova mi niña. gracias por tu cariño, te agradezco pero los mellizos andan en esa edad que no pueden cuidar mucho a su mamà, nosotros decimos aquì "hay que apechugar no más" ya me duché y vestí asi que estoy un poco mejor, tengo que preparar el almuerzo para los niños. Lo que pasa es acà ha hecho mucho frìo, y como entro y salgo para buscar leña, (tenemos estufa a leña) y dar de comer a los perros, son los cambios de temperatura y el dìa del cumple d e los mellisoz estuve mucho con el horno, y entra y sale, bueno asì es el campo mi niña y te aseguro que hay gente que lo pasa peor, lo sè.
Bueno, bueno que latera, ni que estuvieramos conversando en el living de mi csa, cariños a todos y besos. xxxGloria
Voy a escribir como Paulova en mayúsculas: TESSERA ERES ESPECIAL.
Madre mia lo del miedo en lo que ha derivado.Yo voy caminando despacio hacia ese miedo del que hablais Rosita y tú.No se como, pero es así.No puedo evitarlo.Lo único que hasta ahora he conseguido es mantenerlo a raya, saber que está ahi, cada día un poco más, pero no dejar que me pase.Yo se racionalizarlo, saber que no pasa nada.Me cuesta mucho como antes he dicho.Pero aunque no duerma, o tenga un estado de nervios cercano a la ansiedad, no dejo que guie mi vida.
Pero no puedo evitarlo.Cuando os leo a tí o a Olga, pienso que yo tengo una suerte inmensa.Tengo muchísimas responsabilidades, a veces más del tiempo que tengo, pero excepto en el tema económico, no tengo grandes problemas.
Quizás sea más de depresión que de fobia.No lo se.
El tiempo dirá que debo hacer.Yo soy muy independiente, y creo que lo suficientemente fuerte como para saber lo que tengo que hacer.
Y por ahora he superado "casi" todo, espero que esto no me domine.
Y si no lo digo es porque parece que si no sale de mi, no es real.Es como imaginario.Pero al leer a Rosita, la he entendido tan bien, que me he animado a escribirlo.
Bueno un beso a tod@s.A mí me quedan todavía muchos días, incluso meses para las vacaciones.Este verano va a ser un poco dificil, así que me animo al veros tan felices y contando los dias para los viajes.Yo todavía no se que voy a hacer: excepto quitarme el reloj claro.
Aquí Rosita.
Gloria, eres tan cariñosa, pero sí, tienes razón, 'L' es especial, y le cuido tanto como él a mí. Y tú, cuídate de esa fiebre.
Tessera, lo de 'miedos estúpidos' lo digo porque en realidad sabía que eran cosas que no existían, pero que creía ver, estaba convencida en el ataque de pánico. Gracias por contarnos de tu experiencia.
Paulova, sí, es verdad, qué bien vendes las Korova (hasta te riman!), porque yo ya me he imprimido la receta. Ya contaré mi resultado. Entre otras de Pepinho, hice las bretonas y triunfaron, tanto en casa como en 'parte del extranjero' (o sea, que invité, dado que salieron bastantes).
Abrazos a todos y todas. Rosita.
Tessera!!!
kaput, krakovas!! 15!! muy ricas de sabor pero... volcanicas. A mi no es el tema del ventilador, es como si tuviesen aire y por lo que salen esa especie de agujeritos. total que entre el bajon y la hora.. me he "jincado" tres. No se mi niña a ver si cuando venga pepinho nos da una pista. Pero .. vamos, esta las vuelvo a "colocar" yo.
siento no haberte podido sacar de dudas.
Un besin
hola Harry!!!Que maravilla!!Tras un tiempo sin pasar por aqui,me encuentro de examenes, veo estas delicias y me conmuevo, pero que cosa mas rica exclamo!!Me hena encantadao las sardinas, aunque ya hayan pasado unos dias, si no lo digo reviento!!!
Como sigo de examenes apena paro en internet, pero siempre que puedo tengo un ratito para tu blog,espero que estes bien maestro.
Un abrazo desde cordoba.
Hola a todas!!!
Paulova, siento no haberte podido contestar antes pero esque estoy de noches y llegué hará dos horas y media. En realidad no me toca este turno pero hay una señora mayor que esta muy mal y la pobre no quiere dormir, le da miedo no volver a ver la luz del dia. No suele permitirse dejar luz, solo la luciérnaga pero si me quedo yo con ella, le cojo de la mano y mientras le hablo, consigue cerrar los ojos. Pero esa es otra historia.
Las galletas. Mira, hice otra prueba después de "hablar" contigo. La hornada, mejor pero mejorable ;-) Diez minutos de reloj, 170 grados y NADA de ventilador. Menos crujientes y por tanto el sabor era como más redondo, no sé explicarme. Pero nada de quedarme tan altitas como las de la foto del maestro, niña, a mi me salen más planas :-) Pasadas un par de horas, frias completamente, de nuevo las notaba demasiado crujientes (y según la receta deberian quedar blanditas por dentro). Lo que tu dices, es seguir probando.
No quiero dejar pasar la ocasión, ahora que estoy en el teclado (aunque veo las teclas dobles porque necesito dormir un poco :-) para dirigirme con todo mi cariño a Karme ¡¡¡eres mi heroina!!! si mantienes el miedo a raya, tienes medio camino recorrido. Se nota que eres una mujer fuerte, una superviviente del ritmo frenético de vida que llevas. Habrá dias que te encuentres más caida de ánimo, otros, te sentirás demasiado cansada y otros, hasta sentirás un miedo que podiamos llamar irracional porque no le encontrarás explicación. Pero no te preocupes, estoy segura que eres como una troyana, sacarás fuerza de flaqueza y buscarás motivos para no hundirte. Sé que tienes muchos cargos a tus espaldas. Sin embargo, que no sean esos cargos los que sean tu chaleco salvavidas. Si, tienes que seguir adelante por tus hijos, padres, marido... por todos aquellos que te necesitan. Pero no lo olvides, de esto tienes que salir por tí misma, porque tienes que aprender a quererte y cuidarte. Si tu no sales por y para tí misma ¿quien hará los papeles de mujer sandwich? :-)
Ellos te necesitan pero no eres un apéndice de ellos (yo diria casi que es todo lo contrario). Lucha por sentirte bien, eso lo primero. El resto ira saliendo. Siempre que necesites hablar, hazlo, creo que estamos varias personas dispuestas a escucharte.
Gloria ¿tu eres la misma "Gloria" que visita el blog de Auro? ¿cuya foto es solo de un ojo? Esque no estoy segura. Si lo eres, ¿has visto las quemaduras que se ha hecho Auro con no se que aparato? en dos dedos, pero solo ver las fotos, duele!
Un besazo
Un beso Tessera, y gracias.Y descansa.Ya te dije una vez (por lo del algodón de azucar) que soy bastante egoista para mis cosas, y porque he descubierto que la que más me quiere soy yo.
Voy a hacer las dichosas galletas, a ver qué tal.Espero que esten exquisitas despues de tanta publicidad.
Ya os contaré.
Un beso y buen día a tod@s.
jajjajja Karme haz por favor las dichosas galletas y ... ya nos diras.Un beso guapa!!!
Tessera que descanses mucho,un besazo.
Me tengo que ir chutando Un besazo general!!!!
Llevo unos días que se me da por llorar, principalmente cuando vuelvo del trabajo. Mientras voy en el coche y suena la música. He estado muy ocupado, tanto que sólo he dormido un par de horas al día. Me imagino que habéis contado cosas muy interesantes y reflexivas, que empezamos a usar el rincón como punto de encuentro para hablar y sentirnos mejor.
Como la canción que sonaba hoy….
Oh, where have you been, my green-eyed son?
Oh, where have you been, my darling young one?
I've stumbled on the side of twelve misty mountains,
I've walked and I've crawled on six crooked highways,
I've stepped in the middle of seven sad forests,
I've been out in front of a dozen dead oceans,
I've been ten thousand miles in the mouth of a graveyard,
And it's a hard, and it's a hard, it's a hard, and it's a hard,
And it's a hard rain's a-gonna fall.
BESOS, Pepinho.
He tenido tiempo para leer un poco. Tengo que decir que sobre miedos y fobias soy el Rey. Miedo a las celebraciones públicas, a la gente, para mí ir a una comida de trabajo o tomarme un sencillo café con personas que no conozco (o relaciono) es toda un calvario. Sobre todo hace años. Tenía tantos miedos e inseguridades que era incapaz de sostener una copa o una taza de tila sin que me temblasen las manos.
De pequeño, cuando había visita me encerraba en la habitación. No me gustaba nada que se hablase de mí, sobre todo para bien, en mi presencia.
Ahora, desde hace algo así como unos 4 años, de vez en cuando me surgen estados ahogo. Necesito beber de inmediato y abrir la ventana para respirar… va por rachas. Esto ya lo he contado, pero creo que sólo entré 3 ó 4 veces en la cafetería del instituto en el que estudiaba. Por miedo e inseguridad.
Ahora, como profesor, me siento incómodo tomando un café con los compañeros. Me siento incómodo e inseguro, sin encajar lo más mínimo. Hablo, pero creo que por mi falta de relación con ellos me ven como “un bicho raro”. "El chico que corre, se pone en la cola de los chicos, entra temprano y siempre anda corriendo". Para mí es un verdadero suplicio.
Tendría tanto que decir…
Besos y mucho ánimo.
Perdona Tessera,no habìa venido acà, si soy la misma gloria del ojo, es una historia un poco tonta, esta tratando de hacer un avatar con mi foto porque me aburre estar poniendo otras cosas y cuando hice todos los pasos eso fue lo que quedò!!oye que Auro dijo que le encantò mi ojo!!! Es tan amorosa la Auro, si recièn super lo de las manos y ya fui a visitarla me dio mucha pena porque esas quemaduras duran mucho y duelen!
Voy a tratar de arreglar la foto màs adelante hay cosas que me superan pero despues veo en internet que a propòsito pone un ojo, me da lo mismo. Ya te he dicho Tessera me encanta como escribes, besos.
Pepinho,Pepinho, no sè mi niño, a veces (quizàs me falla la intuicòn) no sè si quieres que te escriuba y comente, sòlo te dirè que a mì tambièn me ha dado por llorar, y llorar.
Lloro cuando estoy sola, cuando los niños no estan, esa es otra cosa los niños, mi Dios, estoy pasando unperìodo MUY difìcil con la Esperanza, no conmigo, pero ella con el mundo, ayer llegò pèsimo del colegio.
Ella es como distinta como lo he contado a la Paulova y a LKarme, es màs bien rockera, mùsica rock pesado, (màs bien depresivo), ropa negra, etc.etc. a mì no me importa, es una etapa y he tratado de apoyarla y G. tambièmn, hemos tenido MUCHA paciencia, pero ayer llegò mal, muy mal, lloraba y lloraba y el hermano se enoja dice no sè que pasa, etc.etc.
Resumen, CREO que hay un chico en el colegio que son amigos y supimos por la Psicòloga del colegio que tratòa de ...hacerse daño, hasta para mì es fuerte, la psicòloga dice que la Esperanza andaba con este chico, lògico que si supo està afectada. Hoy no la mandè al colegio y me dio pena mandar a gerardo pero èl quiso ir, te juro que ando pensando que se pueda hacer algo, ayer volvì a rezar como nunca, llevaba un tiempo de sequedad pero no hay nada mejor que el dolor para volver a rezar por lo menos pars mì.
El año pasado se hizo unos cortes no profundos pero hya te imaginas. Jamàs he hablado de esto salvo con mi mqamà y G. lo he puesto aquì porque si me ven medio tristona es por eso, ademàs aquì sòlo vendran algunos a leer en cambio donde pusiste la receta lògicamente todos iran a comentar.Tengo mucha pena. Gloria
mo Gloria.
Las motivaciones de mis lloros son menos reales, muchos más etéreas y egoístas, fruto de la insatisfacción e infelicidad personal . Nadie mejor que una psicóloga para explicar los comportamientos, y nadie mejor que una madre para ayudar a sus hijos.
Es difícil, pero mucho ánimo. Estos comportamientos son fruto de una etapa que todos debemos superar. De ganar seguridad en un@ mism@, de relativizar los problemas, de descubrir que hay personas a tu lado que te quieren y apoyan pase lo que pase. La única receta es demostrar cariño y hablar (supongo).
Muchas fuerza y unos besos.
Gracias mi niño, sabes? mi mamà dice que es asì, que los hijos son para siempre (por lo menos en el corazòn) y uno sufre por ellos y vive poor ellos etc. hoy dìa la encuentro mejor (adolescente!) y yo ando hecha polvo ay Dios mio, gracias por tu cariño, y toodo, tienes derecho a llorar porque no?? hace bien llorar. besos, besos te quiero mucho mi niño, Gloria
Gracias
Hace bien llorar.Un beso a los dos, y que pase como cuando llueve: que al final sale el sol, y parece que te alegra el alma.
Gloria, recibe un abrazo de ánimo y de fuerza. Lo importante es que tu chica sabe que te tiene ahí para cuando lo necesite. Seguro que sabrás ayudarle.
Besos. Rosita.
Gracias Karme, Gracias Rosita, son un amor, ahora duerme como un angelito, el deseo de toda madre!!! que estuviera así protegida, que nada les haga daño, a Gerardo Jr. lo dejé en casa porque llegó con fiebre ayer, mejor porque llueve a cántaros hoy. y la Esperanza la dolía la cabeza seguramente todas las tensiones pasadas no me importa que pierdan algo de colegio, los dos son inteligentes y responsables sobre todo Gerardo.
Amí tambien me duele la cabeza pero ya no sé si es por el resfriado o todo esto. Siempre pienso que a pesar de todo lo mejor es seguir trabajando y lo bueno es que estoy con ellos. Estoy haciendo una traducción de la receta del cumpleaños (torta) que hice con la cubierta de Harry para ponerla eso me ayuda.
Además se me olvidó contarles que mañana viajamos si Dios quiere al Sur a ver mi suegro que cumple 90 años (papá de G.) lo hago con mucho gusto porque lo quiero montones y él a mi tambien. Volvemos si Dios quiere el Domingo en la noche.
A los niños les gusta ir porque quieren mucho a sus primos y les hará bien.
Lo malo es que allá mi viejito no tiene internet, obvio, si puedo me arranco a un Cyber café pero si no hablamos el Lunes.
Por supuesto que los echaré mucho de menos pero todavía no me voy será mañana. besos. Gloria
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